我的爱恐惧症

我的爱恐惧症:对我来说，最残酷的不是我喜欢你不喜欢我，而是我知道我喜欢你但从不主动说不。我可以忍受我喜欢的人不喜欢我，但我不能忍受在我郑重地告诉我喜欢的人之后不拒绝。我不会天真地认为你的拒绝和我一样。因为你说，如果你喜欢一个人，就不会让她受委屈。都说谁先喜欢对方，谁输了。至少在我的情况下，这是有道理的。如果知道这是结局，我宁愿你是朋友；如果知道这是结局，我宁愿从一开始就不认识你。我是这样一个人，如果你不喜欢我，请明确地告诉我，我会毫不犹豫地放开你的手，转身离开。一看结果，还能像什么都没发生一样继续下去吗？至少我不能。张爱玲说，“像一个人，会谦卑到尘埃，然后再开花。”我喜欢你，可以谦卑到尘埃为你，但你不喜欢我，我为什么要为你谦卑。不幸的是，这次我真的把热情耗尽了，失去了爱情的温度。我不想再接受一个喜欢我的人，我也不想。也许人是这样的，那得不到是最好的，真的应该是句“不总是在混乱中”。我上一段感情的黑暗日子已经过去三个月了，我遇到了林先生。我不知道我从哪里来的勇气，每天都要向林先生告状，各种各样的忏悔都被利用了，但他还是无动于衷，彬彬有礼，疏远了我。然后我开始用各种借口安慰自己。现在我想起来了，当时我太可怕了。可以这么大胆，对自己最喜欢的人说实话，表达自己的感情。我不知道我是否会遇到一个要求我为他做些更大胆的事情的人，但我知道我不想这样做，至少现在是这样。是的，我不想为了取悦对方而这么累。不仅身体疲劳，心脏也疲劳。我曾经对林先生说，你不喜欢我，你可以直接告诉我。只要你这样说，我就离开你的世界，给你和平。然而，他并没有说，每次都不是关于他的，是直接冷敷。好吧，你可以保持安静。我可以在说再见的那晚走出你的视线。也许以后你还记得我们之间的这件事，你会微笑而过，秘密的方式这个女孩真的很傻。是的，这个女孩真的很傻，知道彼此不喜欢自己死撑那么久。然而，有时候喜欢是那么突然，突然对自己都毫无准备。我只想说，这是一件很奇怪的事情。我今天很平静。我可以谈论过去的痛苦，因为那些人和那些我不在乎的感觉。既然不在心的事情怎么在乎说。现在我不再像以前那样期待爱情了。不想和任何与爱有关的东西有关系。现在我松了一口气，似乎没有了。也许我有爱的恐惧症！害怕爱，害怕给予，害怕说出来。每天只能躲在自己的世界里，默默承受，默默努力。我不知道这种恐惧会持续多久，但我坚信会有人让我克服恐惧，再次勇敢地去爱。让这种爱的恐惧暂时存在。世上没有缺少恋人的，但我已经开始害怕了，害怕是镜花水月，害怕我的热情而成为顾勇。我的爱恐惧症