真正会说话的人，知道如何把自己的优势留给别人（转身）

真正会说话的人，知道如何把自己的优势留给别人（转身）:（'\n \n \n \n \n \n我有一个朋友。2014年，我们在一家服装店当职员。2017年，他乘风破浪，创办了自己的公司。他在北京做得很好，年收入超过100万元。前几天我们在一家购物中心喝咖啡。聊天之后，我想买一双鞋，他和我在商场里逛了一次，结果很巧合，当衣服在他遇到一个同事的职员之前，服装店的店员在我早点离开时，我的朋友离开了，所以我不认识同事，我会听他们说话，列出清单。我很尴尬，他不怎么会说话。挑几句话给你看，比如：刚认识，同事问：你现在在做什么？朋友说：我现在自己开了一家公司，做XXX的朋友回复问：你现在怎么还做这个？那个同事说：哎呀，这不知道干什么呀，又瞎混了几年…朋友说，你现在住在哪里？那同事说：现在住得很远，在某某有个朋友说：你怎么住得这么远，每天上下班太累了…同事说：好吧，地铁很方便……我们关系很好，所以出来后，我说，你只是让人难堪，但他没有意识到，我们谈了这个话题。我说，“你们两个都是服务员，但既然你们有钱了，人们会觉得你们之间有差距，所以当你们说话时，不要担心显示你们的优越性。”例如，如果有人问你们现在在做什么，你们担心他们不会知道你们开了自己的公司。例如，有人住在很远的地方，所以他应该是那个告诉你“每天上下班时间太长”的人。他应该是那个告诉你“没关系，地铁很方便”的人。当我年轻的时候，我的父母说我“无聊”，我的亲戚朋友总是说我“不爱说话”。我总是喜欢听他们的。一方面，我性格内向，另一方面，我年轻时自尊心很低。正因为如此，我一直认为我是一个不会说话的人，一个情商低的人。后来我明白了我是否能说话与内向或外向无关。有些人性格内向，不喜欢主动与他人交谈，但这并不意味着你在与他人交谈时不开心或不舒服。有些人性格外向，喜欢闲聊，但这只是性格外向而已，这并不意味着他们交谈的人喜欢他们，也不意味着他们的情商很高。也许他们说话越多，人们就越讨厌他们。说话是什么意思？从人性出发，所谓聊天，归根结底就是：少表现自己的优越性，优越性强于对方。只要你牢记这一基本原则，你就很容易成为一个好的谈话伙伴。很多失败的聊天是因为你耽误了别人的优越感聊天-参与感/存在感/优越感让我们不要谈论“聊天”，让我们谈论“发送朋友圈”。在朋友圈里什么是干燥？归根结底就是享受优越感。例如，空气优势、生活优势、智力优势、人际优势、学习优势甚至奋斗优势。很多人在朋友发帖后把手机放在口袋里，但不到5秒钟就把他们带出去了。为什么？让我们看看是否有人放弃大拇指。如果10分钟内没有人喜欢它，你就有心删除它：不靠大拇指指点朋友圈，不值得存在。甚至有人给你评论。如果不竖起大拇指，你会想，“为什么不竖起大拇指而不是评论呢？”看到很多大拇指向上，其实是要完全确认自己的优越感。一个小时的沉默之后，你可能会想：我是隐形的吗？被注意是对你存在的确认。但是在社交媒体时代，如果你不发送朋友圈，没有人会特别关注你。如果你不相信，试着在一周内不要发送朋友圈。所以送朋友圈，其实是一种参与感的确认。因此，通过对“交友”行为的分析，我们得出这样的结论：人们在增强生存意识的过程中获得了参与感和优越感。现在，回到谈话上来。聊天，是一种参与，每个人都在聊天中获得参与感，增强存在感，确认优越性。每个人都想在谈话中确认一种优越感，而优越感很难与优越感结合起来。如果你有更强的优越感，那肯定会损害我的优越感，反之亦然。所以，能说话的人，知道如何把自己的优越感留给对方，80%的聊天失败，因为你耽误了别人的优越感。把这个基本的逻辑讲清楚了，让我们来谈谈它，所有这些都是一些可以立即在生活中使用的聊天技巧：01让对方说话多一点，即使没有说话的权利，当两个人聊天时也没有优越感，谈话是一种力量。不能说话的人，总是把这种力量吃进自己的嘴里，然后用很多话把它吐出来，以获得极大的满足。现实生活中有很多这样的人，我有一个同学，每次我和他聊天，我喝很少的水，因为我不需要怎么说话，他要喝三杯水，因为他说不能停，每次我想说几句话来回应他，等我-爸非常孤独。和这样一个朋友在一起，没有节奏感，没有进步感，也没有说话的欲望，因为你永远不知道他会在他停下来让你说话之前说多长时间。别跟他说你很优秀，舒服吗？你愿意聊天吗？你可以说，有人可以打断他。我告诉你，你可以打断他，但当你完成后，他会说，“好吧，”这就是他要对你说的，然后继续他自己的，无缝地连接到你打断他的地方。所谓聊天，就是你说一点，我说一点。能聊天的人，知道让对方多说一点，给对方一些说话的权力，否则对方连说话的权力都没有，哪回说话最高的优势。毕竟，没有参与感，没有存在感，没有优越感。放弃你的负面咒语负面攻击他人的优势。许多人用否定的词组说话，开头是“不……”不……”不，不，不……”这很烦人——“不，妈妈！”--其他人肯定会心烦意乱。最让人恼火的是，许多人不会说任何他们不同意的话，而是简单地为另一个人添加或提供一个新的视角。你的丫头一点也不反对别人，老那些自然而不愉快的话挂在嘴边为什么，这不是自己坑自己。而且，即使你有不同的意见，最好不要说“错”。你只需说出你的意见，自然地表达你的意见，不要做出正确或错误的评论。当你有不同的意见时，你总是觉得你是对的。真正的优越感将从说“是的……”开始。然后陈述你的观点。”到…”是高层对话的口号。定义一件事，评价它，谈论它是一个人的权利。你说“不”，就是剥夺别人的权利，攻击他们的优越性，尤其是他们的智力优越性。放弃你的休闲习惯。随意就是忽略别人的优越性。你怎么能有优越感？你觉得你对别人很重要。这很容易理解，但我们经常有这样的对话：我们以后要去哪里吃饭？-字面意思是。我们点什么？-会的。--我给你倒杯咖啡。你想要什么？B：没关系。--你觉得我这样好看吗？只要你快乐。这种随便的口头禅，也是谈话中的一大禁忌，你总是这么说，对方会觉得在你的位置上，他不重要，不在乎，不尊重。聊天的人在任何地方都会给别人一种优越感。例如，如果他们不想点食物，他们会说：你比我知道得多。我不能点食物。放弃你的命令语气，你就不会觉得自己优越了——我们6点钟吃海地牢。--我们6点吃海地牢好吗？我们能在6点钟吃海地牢吗？--上楼的时候给我拿个星巴克来。你上楼时能给我拿个星巴克吗？--你上楼的时候能给我拿个星巴克吗？你上楼时能给我拿个星巴克吗？请别人帮忙，麻烦别人，尽量不要用命令的语气，少用硬话。与指令相反的是讨论。所以你要用讨论、讨论、询问语气和对应的语气词，多用“好”、“方便”、“好”、“难你”作为结论。当然，很多时候有点帮助，怎么能帮到。然而，“‘0e5ee0674592f74f’，‘vdm7yxi0t0emym4Javasyi4dlnltevr76j’，4，‘果实是一样的，心境不一样，一是不情愿，一是愿意。做一个能说话的人，总是关心别人的感受，不要伤害别人作为一个个体的优越感。我怎样才能显示我对别人的优越感？迫不及待地要显示自己的优越性，是大多数人的共同问题。你有，另一边没有，不显示。比如，你和收入比你低的人聊天，不总是说你的鞋几千，你的包几万，有的人不仅说，而且怀疑还不够，比如一件衣服原价3000，其实是50%的折扣1500，说的时候也是SA。我要3000元买，怕有优势是不够的。如果对方胖了，你不总是说自己快100斤怎么办真正会说话的人，知道如何把自己的优势留给别人（转身）