卡卡的高级写作课作业：争论是关系的最坏敌人吗？那是因为你还没有学会如何正确地战斗吗？

卡卡的高级写作课作业：争论是关系的最坏敌人吗？那是因为你还没有学会如何正确地战斗吗？:我们小时候都喜欢读童话。公主深情的吻，青蛙变回王子；灰姑娘穿上丢失的玻璃拖鞋，变成公主…所有的王子和公主故事都有着同样的幸福结局：王子和公主从此幸福地生活在一起。现在我们已经长大了，经历了生活中的日常必需品，才明白，“娟眉，恭敬”的夫妻关系，只是人们美好的幻想。舌头和牙齿会打架，更别说两个独立的人了？每个人的背景和对人格的认知都是不同的，所以夫妻间的冲突是不可避免的。谈到冲突，我们中的许多人都有这样的画面：人们在肺的顶端尖叫。人身攻击，挖苦，什么都不说；翻开旧账，陈芝麻烂谷子絮絮叨叨；而沉默暴力在另一个极端……一对夫妻谁也不让步，经常吵架，很可能他们越吵架，他们的感情就越疏远，最后走各自的路。数据显示，超过一半的离婚是由家庭争吵引起的。当然，有些人害怕伤害双方的感情，抑制双方的感情。但是，从长远来看，这些问题不会得到解决，而是会积累起来，而且还会给婚姻带来风险。争论或不争论都可以，但生活中的冲突是不可避免的，我们应该如何处理？在他们的《如何正确战斗》一书中，畅销的美国作家朱迪思和鲍勃·赖特发现了这一点。莱特夫妇是著名的演说家、顾问和教授，朱迪思是著名的婚姻和生活方式教练，也是美国新闻和脱口秀节目的常客。他们共同创立了赖特基金会、怀特研究生大学和人类潜能工程。如何争取权利是莱特研究生大学多对夫妇共同努力的结果，也是“实现人类潜能”课程的结果。研究、咨询和训练过许多夫妻的作家们提出了一个解决亲密关系冲突的策略：将无效的论点转变为有效的论点，并利用论点来发现问题的本质，从而增强亲密感，成为更好的伴侣。急诊室的人。与许多关于亲密关系的书籍不同，如何与权利作斗争不是为了避免冲突，如何根除冲突，或者如何控制争论并赢得胜利。这本书将向我们展示，促进亲密需要健康的论据，打破我们头脑中关于亲密的神话，教我们六个将冲突转化为幸福的秘诀，帮助我们走上通往持久幸福和更好自我的道路。为了增进亲密，我们需要了解亲密的真相是什么。恋人在激烈的爱情时期会觉得爱情是永恒的爱情誓言，在月亮之前和下面。但两个人真的生活在一起，会发现爱的本质是混沌的。不仅仅是甜蜜的浪漫，还有频繁的冲突。你的牙齿很甜。你在闲逛，他很有秩序；你认为你需要小心处理你的钱，但他认为你可以通过花钱赚钱…只要两个人有不同的意见或观点，就会发生冲突。面对世界各地的冲突，有些人刻意回避，而另一些人则陷入宣泄的争吵中。莱特一家辩称，这两者都不是正确的反应。我们应该做的是有效地辩论。有效的论据可以激发我们的洞察力和理解力，有助于促进和深化亲密关系，消除一些可能破坏亲密关系的潜在危险。重要的是要知道，引发伴侣冲突的主要因素是表面问题，而根本原因是解决问题的关键。为了更好地理解有效的论点，我们首先需要了解一些常见的论点类型。根据分类，准确判断自己的情况，可以进行深入分析。剧作家列举了我们生活中15种常见的论点。让我们从“推卸责任”开始。这场争吵是谁的错。这对夫妇正在赶火车回家。一个忙碌的早晨过后，快点赶上，或者错过火车。所以丈夫抱怨他的妻子迟到了，因为她在早上化妆收拾行李。当妻子听到这件事时，丈夫把责任推到了自己身上，也忍不住反驳道：“怪你把闹钟设置得这么晚。知道起床晚了，也不帮忙收拾行李。”两人都致力于替罪羊，但这样做会在没有解决任何问题的情况下产生更深层次的不满感。所以，当事情出错时，我们需要做的不是推卸责任，而是弄清楚事情为什么会出错以及如何改变它们。考虑一下“不要说话”类型，这是一种无声的冲突。今天是你的生日。从早上开始，你兴奋地等待你的伴侣给你看东西。但他要么忙于工作，要么粗心大意。你的期望和耐心已经耗尽，你的生活充满了愤怒和怨恨。你保持沉默，相信别人会看到你的不满。但结果可能不是你想要的。在一段关系中，这种无声的冲突可能是致命的。这是一种被动的攻击，会侵蚀你们的关系。我们应该放弃沉默的敌意表达，而不是期待别人发现和改变，而是把交流的重点放在直接表达我们真实的思想和情感上。Wrights为上述其他13种类型的论点提供了深入的分析和应对策略。需要注意的是，有时这些类型的参数并不独立存在。它们交织在一起。我们需要找到问题的根源。此外，莱特还指出了七种关于爱情的常见误解。这些误解会使我们沉溺于“王子和公主”的幻想中，产生不切实际甚至有害的期望，影响亲密关系的改善。事实上，事实往往恰恰相反。这些错误可能会导致我们陷入一种不想改变的境地，甚至变得懒惰，过度依赖于爱。关于15种类型的争论和七个关于爱情的神话，这里有六个改善你们关系的建议。首先是唤醒欲望。我们需要在头脑中清楚地表明，我们战斗是因为我们想要一些东西。这里的欲望并不是表面的，晚餐是什么，今天谁要洗衣服，而是隐藏在我们内心深处的，很少被感觉到的东西。它们一直影响着我们的行为，包括引起我们的争斗。就像我们渴望被重视，表达自己，爱和被爱一样。每一场战斗的核心都是一种未实现的欲望。例如，如果你抱怨你的伴侣把香菜放在你的菜里，你真的想引起他的注意。如果我们的愿望没有得到满足，我们会感到空虚、不满和痛苦。为了满足欲望，它往往会以错误的方式爆发。一旦欲望得到满足，这些欲望就成为亲密和满足的基础。为了满足你的欲望，你需要找出你想要的。士兵们给出了一份“愿望清单”。它告诉我们，了解渴望的最佳时机是当一场争论爆发时。在一场争论之后的冷静期，问问自己你到底想要什么。然后用短语“我要…这样…在每个句子模式中，查看列表并找出您想要的内容。这样地：等等，直到你找到你的愿望。不足以找出你想要什么。我们将要做的是，我们将进行密切的互动，这就是我们将为满足我们的欲望而斗争。一些人认为，夫妻之间的互动足够紧密，可以进进出出、吃饭和生活在一起。但他们所怀念的是，真正亲密的互动需要伴侣向彼此展示他们真正的自我，并有意识地触摸他们最深处的欲望。那么，你是如何紧密互动的呢？首先，请注意，构造与破坏相互作用的比率应为5:1。换句话说，对于你所做的每一个破坏性的行为，你需要五个积极的因素来抵消它。第二，密切的互动需要遵循一定的规则。这些规则将有助于促进创造性的互动，减少破坏性的互动。剧作家为我们编撰了七条规则：当然，遵守规则和密切互动需要时间和毅力。如果一开始你不成功，不要泄气。继续努力。当我们表达我们的愿望和密切的互动时，我们可能无法完全解决这个问题。我们仍然需要更深入地研究发生了什么，是什么让我们获得或失去了幸福，以及为什么这些信念形成，以深入到争论的表面和核心。这是我们要采取的下一步：暴露问题。通过这种方法，我们学会了区分我们的反应是来自隐式记忆还是来自当前事件。Wrights告诉我们，每个人都有被存储的隐式记忆，并且与特定的事件或记忆没有关联。每个人都有自己的信念矩阵，一个由态度、个人偏见和错误信念组成的神经网络，这些都限制了你的行为。这些矩阵来自我们早期形成的关系模式，通常是婴儿时期。我们现在的经验是建立在隐式记忆的基础上的，由矩阵形成。内隐记忆是在某个时间点出现的，隐藏在正在经历的环境中。当我们感到愤怒、恐慌等时，大多数都来自于我们的隐性记忆，我们错误地相信所发生的事情会引起这些反应。为了揭示争吵的真相，我们还需要认识到投射和移情。在一段关系的早期，我们都会投射出我们对伴侣的积极期待，比如：他会让我感到安全，他会因为我是谁而爱我。但渐渐地，我们发现我们的伴侣不是我们所期望的完美的人。所以冲突出现了，隐性记忆开始出现了，我们开始把消极的特质投射到彼此身上。这种“移情”c卡卡的高级写作课作业：争论是关系的最坏敌人吗？那是因为你还没有学会如何正确地战斗吗？