这些话,虽然是我写给你的,但我永远不会给你看,你可以放心。只是突然想写,写,还想纪念我这天真的不能称之为爱情的爱情。或者,我现在才有资格回顾这一切,真正写出一些东西。
对于你,我只想说一句话:请不要让我再伤害你!你是一个好的,好的,好的人,也许你不认为你那么好,但至少我是这么认为你的。
我一直有记日记的习惯。每天,每一分钟,每一秒,我都会写下我认为有意义的东西。如果我从高中开始,我已经在纸上生活了六年,所以我可以更清楚地记住一些事情。
记得和你刚见面,不远不近,穿过走廊,偶尔说一两句话,印象对你来说真的只有两个诚实的字。
后来,我们成了前后桌,你在我的日记里出现得越来越多,甚至比任何男孩,不,任何同学都多。每天,和赵仲夏一起回家,说的最多的是和你开什么玩笑,做什么好玩的事,还是你怎么两个,我多傻。我甚至笑着说:我对你的感觉是我只想嫁给你。
原来到了这里,我以为这是一个男孩和一个女孩可以达到普通朋友的顶峰,但没想到,在高三的最后几天,我们竟又坐在一起了。也许这次学习真的压到了我的呼吸,放纵的时间真的太少了,所以我更疯狂吧。那时,我甚至能从远处看到你独自吃饭,像疯了一样把赵仲夏扔给他们追你,抓着你的衣服让你和我们一起吃饭,哈哈。
埋在后面,还有一件事我没有告诉你秘密。一天放学后,在你告诉我你昨晚梦见我的路上,事实上,那天晚上我梦见了你。
在我的日记里是这样的:昨晚我梦见了他,今天中午他告诉我他其实也梦见了我,同一个晚上,同一个梦,我们在梦中相遇,好魔法,这是传说中的命运吗?
你说你梦见你打了我,不管你说的是真是假,但在我的梦里,场景是复杂的,那么模糊,天空在旋转,但你握着我的手,在奔跑,疯狂的奔跑!隐约地,一切都那么虚幻,但又那么真实。从后续行动来看,我猜你的梦想和我很相似,哈哈。
如果,如果,后来一切都没有发生,我们可能会让时间永远留在幸福中。但是,我错了,在太阳相当大的中午,你给了我一张休闲不能再休闲的纸,连情书都不是,最是情书。
还记得,心跳有多快,你走了,但我拿着纸,慢慢地打开,只是草草一看,知道这意味着什么。虽然有点期待或怀疑你会在收到你的情书之前这样做,但当这一刻真正到来的时候,我很长一段时间都无法平静下来。站在门口很长一段时间,我通常都能敲门。
然而,在你没有告诉我之前,我甚至认为男孩和女孩是不可能坠入爱河的,或者,因为我们如此熟悉,所以好的男孩和女孩不会坠入爱河,也许是太近了,没有什么新鲜事。不是说距离产生美吗?但我忽略了另一句话:一天很长,不能证明真相。
下午,在教学楼的后墙上,我们真的面对着对方,我知道我逃不掉,我最怕的是做一个决定,你喜欢逃,我更喜欢,更不安全。所以,我搬出了过去的第一天,连我对张健的爱都要考验你,事实上,当时我已经放开了张健,只提一句,对你也是一种坦诚。
你说,别介意,只说现在,只说未来,只对你说。我无法回答,无法决定,又跑了。你说,你会无耻的,让我学会不拒绝,也许,这就是一切开始的原因。
答应你的忏悔,已经很久以后了,可能是因为高考,一切似乎都那么久。那天下午,我心情不好。我以为我的大学入学考试不及格,我怕复习得要死。几天之内,所有的反叛,所有的脾气都爆发了。我不知道在那段时间里我怎么会脾气这么坏。
和妈妈大吵了一架,我走出门外,走在街上,一个人,很孤独,很孤独,不知道去哪里,不知道谁能找到。我想起你,你真的没有让我失望,长大了,我还是第一个被你照顾得像个孩子。你会故意让我走在路的内侧,会有一辆车在紧张的时候拉着我,总会问我是否累了,想休息一下。
这时,没有人关心我的感受,他们只关心我的成绩,也在心里帮我找一个复习课,我真的快绝望了。你是一缕温暖的阳光,在冰冷的海面上,我只想拼命地抱住你,不让你离开我,我想依靠,想关心!所以,我同意在我最纠结、最冲动的时候与你联系。
在接下来的日子里,一切似乎都很合理,打电话,聊QQ,出去唱歌,吃饭,牵着手在公园里散步,听你一遍又一遍地说想念我。我享受你带给我的一切关怀,把自己想象成各种韩剧中快乐的女主角,如此无私,尤其是一次北戴河之旅,让我回忆起许多快乐的时刻,也许这一次是我们爱情的顶峰。自由轻松,不管,没有时间,地理上的障碍,只要有彼此的心,就觉得一切都不是问题。
即使一千不想,一万不想,高考成绩还是公布了,你可能错了,连两行都没到,只能在省内复习一年。但我也只有高二行30分,全省2A不能去,只能到省外报到。我和我的志愿者一起学习了三四天。我甚至连一两个或三个都说不出来。
我爸爸得让我姑妈帮我申请。也不知道哪块肌肉做错了,她居然给我报去了珠海。我的父亲,我的母亲也选择了默认,想送我远一点,还草草报名了一个连专业都不知道的人,这是听我说阿姨说的好,决定了。
我的脑袋一团糟,除了听他们说话还有别的办法吗?我真的很害怕,害怕又一年的高中像黑暗和压抑的日子,真的害怕到心里。我承认,我没有勇气面对,只是想快点逃离这个地方,再远一点,可以更自由,更放纵。
但是,你一定很难过,否则你不会说如果你走那么远,我会从桥上跳下来。你一定是来想象一下未来,中国的一半,这条细细的红线,跨越千山万水的距离,能持续多久?但是,我别无选择,也要自私的让你接受这一切。
很快,学校开学了,两个小时五十分钟的飞机完全把我从你身边带走了。我呼吸着自由的空气,冲破禁闭,从笼子里飞出来,感受着上大学的新鲜感,享受着蓝天。然而,你转过身来,走进了一个比大四更多的年代
可怕的黑暗高四。
从现在起,一天一地,一黑一白,一南一北,一切都像太后画的银山银河,裂痕越来越大,无论多么艰辛,如何弥补,都成了徒劳。
你开始担心是否会耽误我的时间而不给我结果,毕竟一年后还是一个更可怕的未知。而我却沉浸在无尽的孤独中,原来大学的想象,是那么的含泪淋漓,热情奔放,而我看到的大学,就像一滩死水,连一浪都没有过。
我开始陷入前所未有的孤独,没有朋友,没有人关心,没有事情要做,有的只是很多时间,但即使是一个人找不到交谈,有的只是身边那么多熟悉的人,但没有人能相信这个人能从心里说些什么。
也许,脆弱的时候总想有人陪,我开始疯狂地抱怨,为什么你不陪我,为什么不能陪我,为什么?但是你,在一天多的繁重学习中,绝望地抽出一点时间,陪我,和我聊天。但是,我,总是抱怨,抱怨你越来越不幽默,抱怨你回答我越来越少。即使如此,心也变得麻木和疲惫,想停下来这样,忘记这样,像这样分手,这样结束,不要互相拖累。
这样,我一次又一次地伤害你,说了那些无情的话,说了对你的不满,说了对未来的希望,不找你聊天,不给你打电话。我想,我成熟了,看穿了不可能背后的距离,可以放下,而你是那么天真可笑,还是天真的希望,希望不可能的可能。不过,每次说话要沉默不语,你都会主动来找我,每次都不想放过我,每次我暗示要分手都是含糊不清的,说我等你一年,一年后会有奇迹发生,你是这样放不开,我不明白。
时间在慢慢地流逝,我们的感情在烈日下就像夏天的烈火,经历了寒冷的冬天,但一年的风雨。
是六月最毒的太阳,你又一次经受了高考的考验出来了,虽然你在微笑,但背后的伤感谁能知道呢?决赛将在一年后举行不要爱得太满经典语录